Sexta-feira, Maio 20, 2005
Mais um passo
foi dado, mudei o layout!
Cara, aprendi a fazer layouts na moral. Fiz uns 10! Todos lindos, mas escolhi esse, pois o achei louquinho e básico.
Cansei de colocar fundo preto nos meus flogs. Se vocês repararem, os flogueiros decididos e bem resolvidos usam layouts brancos... Eu to querendo passar uma boa imagem! Hehehehe
Depois irei acrescentar coisas no perfil, e tenho também que linkar os amigos, portanto, se você me tem linkada, me avisa, ok?
Obrigada!
Beijos!
PS: No próximo post contarei como eu e o César nos conhecemos... Loucura! Loucura! Se preparem! rs
PS2: Sobre alguns coments do último post... Bem, o Cesar até tem o endereço do meu blog, mas não visita, e ele não se importa que eu fale do meu ex. Afinal, meu blog funciona como um diário, mas por ser um diário público, é claro que ele tem seus limites, né!?
Sobre as fotos, eu já parei e pensei sim que as pessoas vão achar sacal eu ficar colocando a minha cara aqui direto... Eu só postei aquelas mesmo para marcar o meu retorno. Acho que, para este momento, seria legal ilustrar meus posts com fotos minhas, até porque estou sem ilustrações legais no meu pc, por enquanto. Foto minha, de agora em diante, só irei postar mesmo em caso de algum acontecimento especial...
Lizzie, obrigada pela força! Agradeço também à Cacá e à Priscilla pelas dicas! Foram bem-vindas!
Beijos!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 2:32 AM
O Que Você Sente:
Quinta-feira, Maio 19, 2005
Não ia mesmo postar hoje, mas tive lendo os comentários do ¿Livro de visitas¿ (no canto da página) e fiquei chocada. Não consigo entender porque as pessoas acabam gostando de mim e do meu blog. Queria que existisse alguma maneira de faze-los sentir isso que sinto. É muito estranho ler isso tudo, mas é ótimo. As pessoas acabam se abrindo aqui, me dão ótimos conselhos... Queria explorar mais esse lado dessa troca de experiências que meu blog tem exercido. Quero reconquistar os meus antigos leitores e quero ser útil, mesmo que minha utilidade seja meio fútil.
Poxa, se meus problemas, por mais toscos que sejam, ajudam alguém a se entender melhor, por que não continuar escrevendo? Tosquices acontecem com todos. Acho que as pessoas deveriam mesmo se expor mais. E quer saber? Foi um grande erro ter deixado por esse longo tempo o blog de lado. Deixei de registrar uma boa parte da minha vida.
Mudei muito da última vez que postei até o meu retorno, e fui burra por não ter escrito sobre a fase em que ocorreu essa transição.
Dane-se se pessoas conhecidas lêem meu blog. Não quero mais temer o que elas podem pensar de mim. O que pensarem de mim, não mudará em nada a minha vida, a não ser que eu permita, correto?
É claro que o fato de pessoas conhecidas lerem meu blog, me limita. Se eu ficar chateada com uma dessas pessoas, por exemplo, não vou poder me abrir aqui dizendo que fulaninho me deixou puta. Vou ter que maneirar, e pra mim isso é um saco! Mas, tudo bem!
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Aff! É uma praga! É só falar do ex que os demoninhos entram em ação e colocam novamente o fantasma no meu caminho. Pqp! Quando essa história realmente terá um ponto final?
Depois de meio século ele reapareceu no msn. Foi logo um choque quando conectei e vi seu nome online no msn. Pensei: Fudeu! E agora? Falo com ele ou não, depois ter ele ter praticamente virado o rosto pra mim na rua?
Preferi deixar quieto. Não é bom mexer com defunto.
Mas os demoninhos são sacanas e atentaram ele para ele me mandar uma mensagem, e lá veio ele cheio de amor pra dar:
Oi, meu amorzinho! - Disse ele.
Respondi:
Pô, outro dia nem falou comigo na rua e hoje chega cheio de amor pra dar?
Aí, ele jurou não ter me visto. Acreditei. Acreditei assim como acredito na masculinidade da Lacraia dançante, mas tudo bem. De uma porra doida como ele, temos que estar preparada para tudo.
Pó, batemos um papo na moral. Ele está namorando. Perguntei se dessa vez ele estava sendo decente, e ele disse que sim. Ele pensa que eu não vejo as mensagens dele cantando todos os tipos de garotas no orkut! Ele dá mole para as meninas de A à Z, de azul à amarelo, de 10 à 150 kg! Não muda, ou melhor, só muda pra pior!
Tudo bem, não quis frustrá-lo. Deixa ele pensar uma vez na vida que me engana!
O papo estava muito bom, até que ele começou a perguntar da minha intimidade com meu atual namorado, o César. Fui verdadeira, e ele ficou com raivinha!
Pronto! Agora vocês vão pensar que faço e aconteço com o César, né? Pensam que não conheço a mente maliciosa de vocês? Sei! Rs
Bom, voltando ao assunto...
Pra piorar, ele me pergunta se eu ainda o tenho um C (primeira letra do nome dele) no meu coração, então, eu disse que eu não ia responder, até porque meu atual namorado tem também o C como a primeira letra do nome, mas ele insistiu que eu o respondesse, então eu respondi. Como eu o namorei por um bom tempo e que, ainda por cima, foi meu primeiro namorado, eu disse que era lógico que eu ainda sinto um carinho por ele, que gosto dele, mas que ignoro isso totalmente. Aí, ele disse que ainda gosta um pouco de mim, mas que não ignora isso...
Ta vendo? Depois ele quer que eu acredite que ele é decente com a atual namorada dele!
Se ele respeitasse a mina, mesmo ele ainda sentindo algo por mim, ele não falaria nada comigo, mas ele fez questão de tocar nesse assunto. É triste não enxergar evolução nele.
Enquanto a mim, houve mais que evolução, houve uma verdadeira REVOLUÇÃO!
Eu me amo e estou toda me querendo.
Agora deixem eu ir, meus docinhos!
Amo vocês, amo o César, o Gabriel, meu pai, minha mãe, minha tataravô e a Xuxa!
Ai, que sem graça e desnecessário isso!
Deixem-me eu ralar!
Fui!
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Ah! Uma homenagem ao meu lindo - e exibido- namorado:
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 3:52 AM
O Que Você Sente:
Terça-feira, Maio 17, 2005
PS: Li os comentários e amei!
Farei comentários dos últimos comentários e publicarei-os em breve!
Obrigada!!!!!!!!!!!!!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:11 AM
O Que Você Sente:
15 de maio de 2005
Fala galera!!!!
Tudo bem? Comigo tudo ótimo!
Bom, não quero começar dizendo que desaprendi a blogar, apesar de que ainda não consigo realmente mais me ver com mil idéias na cabeça, mesmo que fúteis, para escrever, como acontecia à algum tempo atrás... Bom tempo! Na verdade, nem tão bom assim! Se hoje não tenho muito o que escrever, ou talvez tenha, mas não consigo desenvolver, não quer dizer que não tenho vivido, que não tenho o que contar... Talvez, hoje tenho até mais, e talvez coisas que valham até mais a pena de serem contadas, porém, ultimamente tenho ocupado quase que integralmente meu tempo para namorar, e o que sobra, divido entre estudar e trabalhar. Meus dias têm sido bons, o sorriso está sempre ocupando quase que todo o espaço do meu rosto. O stress também tem se feito presente. Acho mesmo é que gosto de fazer charminho pro César (o meu namorado). Faço biquinho, cara de insatisfeita... To me dando o luxo de viver momentos de menina mimada, porque sei que hoje tenho quem me paparique... Aí, às vezes, até me vejo meio que pisando em cima dele, no sentido de ignorar, de não dar o devido valor... Descobri que isso é uma lei natural da vida, parece que não dá para haver um equilíbrio... Só que a cada dia eu vou gostando mais e mais dele e, percebo que se um dia ele sair da minha vida vai ser um pouco foda (com perdão do termo, mas é que esse expressa bem o que quero dizer), ou seja, eu estou dependente dele, e quando estamos dependente e necessitados de algo, não o queremos perder por nada, não é verdade? Foi então que percebi que eu estava sendo uma menina má, levando à frente atitudes que um dia eu tanto repudiei e lutei contra. Eu não estava sendo eu mesma. Agora to dando mais valor e estou tentando tomar cuidado com as minhas palavras. As pessoas que gostam da gente têm mania de interpretar pelo pior lado o que dizemos, coisa típica do César.
Meninas, evitem ambigüidade, sempre!
[Post interrompido porque eu estava atrasada para ir ao cinema]
16 de maio de 2005
Nossa! Como as coisas podem mudar de um minuto para o outro. Como Lulu Santos já dizia: Tudo muda o tempo todo no mundo! Eu estava tão bem, mas agora...
Parece que ontem passou por mim uma ventania que com ela trazia sensações passadas. O dia de ontem e, ainda o dia de hoje, não deveriam pertencer ao momento atual que estou vivendo, onde a paz quase impera.
Ontem combinei com meu namorado e sua irmã de irmos ao cinema assistir Cruzada. Bom, me arrumei com a roupa escrota de sempre, só não me senti a mais brega e mal vestida do mundo porque habito no mesmo planeta que a Kelly Key!
Eu estava sentindo-me envergonhada, horrível, ridícula!
No ônibus tinha uma garota linda, me bateu o maior ciúme dela. Eu estava triste, para baixo, estressada e com vontade de chorar! Comecei a ficar preocupada: O que está havendo comigo? Será que os tempos de depressão e morbidez estão voltando? ¿ Eu me perguntava angustiada. Por vários momentos as lágrimas ameaçaram se lançar dos meus olhos, como se elas fossem o reflexo das minhas vontades corporais. Queria me lançar num abismo naquele momento. Meditava ao pedir que a tristeza fosse embora, mas, que dessa vez esquecesse o caminho de volta. Por que ela voltou? Será que ela pensa que sinto falta? Ou será que ela sente falta de mim? ¿ Eu não parava de me questionar. Queria entender. Queria conhecer o verdadeiro motivo da minha tristeza, mas parecia um mistério.
Bom, no cinema, já enquanto assistíamos ao filme, eu me senti melhor. Na verdade, eu estava distraída, com a atenção sem estar voltada para a minha tristeza, e sim para a História, mas em alguns momentos a tristeza me tirava a concentração, e ela passava a ocupar a minha mente, poluindo o meu coração novamente de tristeza, e apagando do meu rosto os resquícios de bem-estar que ele aparentava.
Revolta maior eu senti quando o motivo de tamanha tristeza passou a se tornar claro, ou melhor, escuro, ou pra ser mais exata: vermelho!
Calma! Eu explico!
Imagina! Você se sente o pior ser do mundo, o mais ridículo, o mais feio... Sente até vontade de se matar, achando que um espírito maligno tomara controle de sua vida, pra no final das contas você perceber que tudo não se passava de um sintoma em potencial da maligna TPM!!!!
Os sintomas se prolongaram pela madrugada, quando chorei como uma louca desvairada enquanto me preparava para dormir. Aí, veio à mente problemas existentes devido a fatores internos. Tenho um distúrbio de ansiedade chamado Fobia Social.
Imagine como você se sentiria ao ter que discursar para uma platéia equivalente ao número de pessoas que ocupam o Maracanã em dia de Fla-Flu e, imagine que esta platéia está composta por nomes importantes e conhecidos na nossa sociedade: artistas, intelectuais, políticos... Imaginou? É certo que você se sentiria extremamente nervoso e que, até a data do discurso, você não ia conseguir ter paz de tanta ansiedade e medo de fazer feio.
Agora, imagine você sentir-se assim, como se fosse discursar para essas pessoas importantes, numa situação simples da vida como dar um beijo pela primeira vez em alguém, fazer amizades, apresentar trabalhos, enfrentar entrevista de emprego, etc. Imaginou? Então, é isso que acontece comigo!
Eu acho que meus sogros e minha cunhada me acham um belo exemplo de demência, pois o tempo passa, eu vou me tornando ¿de casa¿ e eu não me torno próxima de ninguém... Não converso.... Funciono como um enfeite de parede, a diferença é que abro um sorriso e dou umas gargalhadas. No máximo digo um sim ou um não quando alguém me pergunta algo para mostrar que possuo vida.
Essa situação me angustia, mas já estou procurando o devido tratamento.
Ai, ai! Ainda bem que tenho um namorado MA-RA-VI-LHO-SO!!!
Sabe quando você começa a namorar e fica preocupada em expor tanto os seus defeitos físicos como os de personalidade? Eu era toda assim no início, mas com o tempo, quanto mais ele via as minhas banhinhas barrigais, mais ele ia ficando apaixonado. Quanto mais chata e mimada eu ficava, mais ele ia se preocupando em me agradar! Hehehehe. Então, relaxei!
Ele é um amor, o meu bebê!
Quanto ao ex (aquele mesmo que tanto foi mencionado aqui no blog em águas passadas), hoje, raras são às vezes em que nos falamos. Ele já esteve me ligando, conversou na moral comigo e coisa e tal.
Sábado passado o vi, a situação foi estranha.
Levantei a cabeça para olhar os dois lados da rua que eu ia atravessar, foi aí que o avistei na outra calçada, só que eu percebi que ele havia acabado de olhar para mim, e que, só virou o rosto porque percebeu que eu ia olhar na direção dele, então rapidamente deixei de olhar em sua direção, como se eu nem o tivesse visto, e atravessei. Fui na casa da minha tia e, na volta, o avistei novamente e, rapidamente olhei para outra direção.
Não fiquei triste com a situação, mas acho estranho em ver como o tempo tem o poder de transformar as coisas e as pessoas. Um dia eu o amei tanto que, se eu pudesse prever o que aconteceu no final de semana passado, eu seria capaz de morrer para não viver a dor deste momento. Aí, eu teria desperdiçado a minha vida, pois o momento passou e agora está tudo bem. Não vou negar que naquele momento houve uma turbulenta sensação dentro de mim, mas nada que tenha me deixado triste.
Então, quem estiver sentindo-se triste, reze apenas para que o tempo passe rápido.
Bom, meu ex, de certa maneira, ainda está muito presente nos meus pensamentos (nos pensamentos!!! Entenderam??? Não no coração!!!), pois ele é responsável pelo momento de intensos conflitos em que eu vivi internamente, dos quais ainda sofro conseqüências.
Nossa volta era improvável. Entre a gente havia um grande espaço espinhoso, escuro, sombrio e muito perigoso! Não havia mais sentimento suficiente em nenhum dos dois lados que pudesse gerar coragem para enfrentar este caminho e, nem em mim existia fé de que sairia dele viva.
Pra finalizar, tenho que falar que nesta madrugada não tive paz nem mesmo quando dormi. Tive pesadelos horríveis, uns 5. Acordei assustada no final de cada um deles e acordei um bagaço! O pior dos sonhos foi o que 3 garotos vestidos de Fofão (aquele bicho medonho que apresentava um programa de TV infantil ¿ Irresponsáveis eram os pais que confiavam em deixar seus filhos assistirem àquilo!) pulavam em cima de mim fazendo montinho. Eu gritava desesperada e eles não paravam de pular até eu quebrar o pescoço. O estranho foi eu acordado com a dor! Sinistro!
Ainda bem que não passa mais Fofão na TV! Deus é pai!
Bom, já escrevi merda demais!
Vou indo!
Amo vocês!
PS: Tenho me achado tão escrota que nem tenho coragem de ler os comentários. Não li dos últimos post, mas juro que tomarei coragem e os lerei assim que eu postar este post.
Mais uma vez: sintam-se amados!
FUI!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:04 AM
O Que Você Sente:
Domingo, Maio 01, 2005
Cara, quem foi que disse que o amor não tem forma? Quem foi o mal amado que disse que amor é abstrato?
Posso dizer que hoje eu vi o amor... O amor deixou de ser algo que se sente, algo em que se acredita, pois o amor esteve diante dos meus olhos e, agora posso dizer a vocês, com toda certeza, que o amor existe.
Calma, gente! Não to louca.
Eu simplesmente fechei os olhos, e quando abri, vi o amor... Vi o amor nos olhos do meu namorado, e vi que, enquanto ele me olhava, ele via muito além do meu rosto... Entendi agora por que se diz que os olhos são as janelas da alma, mas hoje, descobri que, antes, quando eu olhava para outras pessoas, não percebia que suas janelas estavam fechadas... Talvez porque se, se abrissem eu não consegueria enxergar nada de bonito e verdadeiro. O Cesar está sempre com suas janelas bem abertas porque sabe que através dela só enxergo coisas boas.
Hoje, posso dizer que meus defeitos físicos não são mais problemas para mim... Continuo me achando feia, mas descobri que ser feia não é problema quando se é amada...
Descobri que a minha opinião sobre meu aspecto físico não importa, pois sempre me fez sofrer, e tudo que te leva ao sofrimento, não tem a mínima importância...
O importante é que pros olhos de quem me ama eu sou linda, mesmo não sendo na verdade... Não me sinto ameaçada pela Scheila Carvalho, pois,quem me ama, ao vê-la, nada mais verá do que uma mulher bonita, o que é pouco diante do que ele enxerga e sente quando me olha... Sinto-me motivo de felicidade de alguém, então, sei que não tenho que me preocupar, pois sei que mais do que mulher gostosa, mais do que dinheiro e mais do que qualquer outra coisa, o que todos sempre buscam na vida é ser feliz, e ele encontrou isso em mim... E ele também me traz muita felicidade...
Vivi o momento mais lindo e feliz da minha vida hoje quando olhei pros olhos e me permiti ver além do que cílios, pupila, íris e remela... rs... Eu vi o amor, e agora sei que ele existe.
Vanessa
PS: Apesar de não ter a ver com o contexto, dedico esse post a Paola! rs
Beijos, menina!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 1:52 AM
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